В семьях алкоголиков процветают домашнее насилие, унижение, грубость, нередки финансовые проблемы, болезни как у самого «виновника торжества», так и у тех, кто вынужден делить с ним кров. Однако несчастные матери, жёны и дочери десятилетиями стойко несут свой крест, а если судьба избавляет их от садиста и пьяницы, вскоре находят себе другого мучителя. В чем причина такого саморазрушительного поведения?

Сообразим на троих?

Алкоголизм, в особенности на ранних стадиях – это болезнь, требующая компании. Пока не возникла тяжелая физиологическая зависимость, пить в одиночку неинтересно. Кто-то должен застирывать, чинить и покупать испорченные вещи, укладывать пьянчужку в постель, давать лекарства, навещать в больнице, выслушивать его истерики, принимать на себя залпы агрессии. Алкоголизм – это опасно: четыре из пяти бытовых убийств совершаются «по пьяни», у 64% убитых в крови находят алкоголь; у 40% детей алкоголиков врожденные проблемы со здоровьем, 54% подростков из «пьяных» семей страдают от недостатка родительского внимания. Казалось бы, у любого нормального человека, стоит супругу впервые напиться «до чертиков», должен сработать инстинкт самосохранения. Однако по статистике, в семьях алкоголиков от начала заболевания до обращения родственников за квалифицированной помощью проходит семь-девять лет. Почему?

На первый взгляд причины просты – стыд за мужа, жену, сестру, сына, дочь или внучку, нежелание признавать очевидное, чувство вины за ситуацию, финансовые или квартирные сложности. Когда заболевание развивается медленно, сложно почувствовать грань между вредной привычкой и запущенным недугом. Но на самом деле все очень неоднозначно! В семье алкоголика складывается сложная система взаимоотношений, в которой каждый участник получает свои психологические выгоды от ситуации.

Возьмем классический пример: тяжело пьющий отец, несчастная избиваемая мать, сильный и заботливый старший сын и непутевая двоечница дочь. С алкоголиком все понятно – его кормят, одевают, ухаживают, делают центром внимания семьи, а иногда и наливают дома, чтобы не пил с дружками по подворотням. Несчастная мать наслаждается ореолом жертвы, собирая урожай сочувствия по родственникам и друзьям, она не следит за собой, не воспитывает детей, не помогает родителям – её долг «спасти мужа!». Рано выросший и повзрослевший старший сын ощущает себя настоящим главой семьи, сместившим отца с престола, его все хвалят – за успешность, за самостоятельность. А безалаберная младшая вымогает внимание плохим поведением и ластится к пьяному отцу, получая тепло, которое он недодает, когда трезв. Как ни страшно это звучит – никому не выгодно, чтобы папа перестал пить.

Замкнутый треугольник

Знаменитый американский психотерапевт Стефан Карпман, основываясь на трудах другого психотерапевта, Эрика Берна, описал самую распространенную схему патологических отношений, так называемый «треугольник Карпмана». «Спаситель-Жертва-Преследователь». Согласно этой схеме, Преследователь вечно догоняет и мучает Жертву, Жертва спешит за помощью к Спасителю, а Спаситель стремится уничтожить Преследователя. При этом роли могут меняться в зависимости от ситуации. Так, жена, бранящая мужа за то, что пришел пьяным – Преследователь, получающая от него оплеуху – Жертва, а подающая поутру аспирин и рассол – Спаситель. Муж, бегущий за женой с топором – Преследователь, умоляющий не подавать на развод – Жертва, а приносящий завтрак в постель, дабы извиниться за вчерашнее свинство – Спаситель.

Треугольник очень устойчив, он делает жизнь предсказуемой, позволяет устраниться от решения своих проблем и ответственности за свои поступки. Поэтому люди, впавшие в созависимость, подсознательно укрепляют эту психологическую фигуру. Если муж решил «завязать», жена будет провоцировать его, критиковать, обвинять, может даже сама «случайно» принести в дом спиртное. Если жена решила уйти, муж напьётся до травмы или больницы, предоставив супруге ещё одну возможность заняться спасительством. В треугольнике полный простор для реализации тяги к власти, контролю над близкими, саморазрушению, там комфортно людям с таким поведением, агрессивным психопатам и мазохистам.

Право на свободу

Выход из созависимых отношений – долгий и кропотливый процесс, требующий работы с психологом, консультаций и тренингов. Однако самый важный первый шаг нужно сделать самостоятельно признать, что каждый человек в состоянии контролировать только свои поступки и свою жизнь. Вы не можете помешать мужу или сыну пить, или заставить их напиваться до потери соображения. Они сами разливают, чокаются и опустошают бокалы. Вы не можете спасти их – только себя. Выходите из треугольника!

Перестаньте реагировать на пьянство родственника и решать его проблемы, возникшие из-за спиртного. Пусть сам стирает одежду и убирает в доме, зарабатывает на новый телефон и джинсы, просит прощения у соседей и работодателей. Не критикуйте, не вините и не стыдите его выпившего или похмельного – избегайте общения и этого достаточно.

Введите домашний «сухой закон» – запрет на любое спиртное в любых количествах. Не пейте сами, не ходите в компании и заведения, где могут подавать алкоголь. Постарайтесь отвадить от дома пьющих друзей, ликвидировать семейные застолья с распитием водочки или винца.

Прекратите жаловаться на пьющего родственника, смаковать его алкогольные «подвиги», отчитываться о достижениях «мы уже месяц трезвые». Пусть это станет закрытой темой для бесед со всеми, кроме психолога и группы поддержки.

Позаботьтесь о семейном досуге, найдите хобби, которое заинтересует родственника больше, чем выпивка – начните строить дом, дачу, модель корабля или крепости, разводить лошадей, собак или кошек, ходить в походы, волонтерствовать в детском доме или приюте для животных.

Всеми способами поощряйте трезвое поведение – хвалите мужа или сына, заботьтесь о нем не только тогда, когда он «приполз на карачках». Говорите о вашей любви и принятии, стройте совместные планы, ищите компромисс в спорах, готовьте его любимые блюда и не гнушайтесь подать тапочки.

Найдите группу поддержки или отделение «Анонимных алкоголиков» – выбираться из зависимости лучше в хорошей компании. При правильно построенном лечении до 50% алкоголиков могут выздороветь и вернуться к нормальной жизни.

Уходить от пьянчужки или оставаться, каждый решает за себя. Чтобы проще было принять решение, представьте, что он (она) никогда не бросят пить, напиваться, буянить и сквернословить. И подумайте, готовы ли вы к такому кресту или лучше переложить его на чужие плечи?!

Нина Михайлова,
медсестра кабинета профилактики